Zitat von Jonez

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Ich will die ja auch net unterstützen! Soweit kommts noch das Pack da zu unterstützen...ich will mich da betrinken und assozial rumpöbeln, so siehts aus! Wehen unterstützen..pah! da können wir auch grad die damenmannschaft vom herrn matsumoto unterstützen...

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In diesen zwei Sätzen steckt eine derartige Anhäufung von geballtem Schwachsinn, dass man zunächst gar nicht weiß, wo man mit dem Kommentieren anfangen soll! Nur eines wird schnell klar: Warum sollte Dich Flachgurke eigentlich irgendjemand mitnehmen..?

Es gibt jetzt auch Vorverkaufskarten bei Sport Brechter in Idstein!
Die Frage ist nur: Kriegen die auch wirklich bis dahin ihr Stadion in Wiesbaden fertig..?

Ihr habt ja alle Recht, Support your local team und so...immehin sind das ja hessen und damit super=)
Wenden wir uns dann lieber den wirklichen feinden zu...den holländern

Was macht der Holländer wenn er Weltmeister geworden ist? Die
Playstation aus.

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem Kreißsaal, als
plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und sagt: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für Sie, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Jungen
geworden, aber leider sind die Babys durcheinandergeworfen worden, so dass wir nicht
mehr wissen, welches von wem ist."
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und kommt wieder raus.
Darauf der Farbige: "Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?"
Der Deutsche antwortet: "Egal, hauptsache nicht den Holländer!"

Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf

Die Lehrerin fragt die Schüler, was ihre Väter beruflich machen. Als sie das holländische Kind fragt, antwortet es: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!" Die Lehrerin lacht und sagt: "Ich weiß genau, was dein Vater macht. Er spielt in der holländischen Nationalelf! Wieso hast du das nicht gesagt?" Kind: "Das war mir zu peinlich."

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht
alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) -
Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder
ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich
das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn
10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)"
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das
Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein
und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem
Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt
weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt
der Holländer zur Brücke und ruft zurück:' Ick kann je niet verstaan, ben
Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse
mehr davon!'

alles nur halb-ernst nehmen, wenn überhaupt^^

und dass es nicht heißt ich wäre fremdenfeindlich oder so:

gibt leider nicht so viele witze über uns und unser vaterland, vlt finde ich ja noch ein paar poitische witze

Wo ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch und hat Arbeit!

Zwei Jäger - ein Wessi und ein Ossi - stehen unweit der Grenze ihrer beiden Jagd-Reviere. Da kommt eine Wildente geflogen. Beide legen an und schießen. Treffer! Das Tier fällt wie ein Stein vom Himmel und bleibt genau auf der Grenze der zwei Reviere liegen. Beide Jäger nichts wie hin, um ihr Recht geltend zu machen. Der Wessi präsentiert sofort einen Lösungsvorschlag: "Wir treten uns jetzt so lange gegenseitig in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Wer gewinnt, der bekommt die Ente. Ich fange an!" Der Ossi ist einverstanden.Der Wessi nimmt Anlauf und tritt voll zu! Der Ossi krümmt sich vor Schmerz auf dem Boden, steht dann aber auf und sagt: "Jetzt ich!" "Ach", sagt der Wessi, "ich muß ja auch sonst immer meinen teueren Brüdern und Schwestern abgeben. Auf etwas mehr oder weniger Transfer kommt es nicht an. Du kannst die Wildente behalten!"

ok hab nicht wirklich tolle gefunden, vieleicht gefallen euch diese ja besser

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen

Helmut Kohl will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Kohl: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier, auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Kohl: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Bundskanzler, sie können passieren."

Auf den Jahrmarkt nimmt ein Catcher eine Zitrone in die Hand und zerquetscht sie. Protzend ruft er: "100 Mark für denjenigen, der hier noch einen Tropfen rauspresst!" Da meldet sich ein schmächtiger Mann mit Nickelbrille und schafft es, aus der Zitrone noch etliche Tropfen rauszupressen. "Donnerwetter!" ruft der Catcher bewundernd. "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Finanzminister."

"Was hast du gewählt?" - "FDP." - "Ach DU warst das!"

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung." - "Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark." - "Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."

Aber das wird ein wneig off-topic also zu unserer elf:

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

Was unterscheidet einen Marienkäfer von Eintracht Frankfurt? Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!

Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Michael Skibbe zu seinem Co-Trainer: "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"

Zitat von franz

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ich hab ne Karte fürs Spiel gegen Mainz! Yiiieeeehaaah!

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Wo geholt?
Ist bereits ausverkauft, oder?

kommt heut nich Fußball? macht einer den TV raum auf?

20.45, gegen Tschechien.
Seit WANN bitteschön interessierst DU Dich für FUSSBAL..!?

ich interessiere mich nur nicht für die doofe Bundesliga und so

Soo, Testikel auf den Tisch gelegt, es naht der Spieltag-Tip. Einsatz wie immer 2 € aus Muttis Portemonnaie. Tendenz 1 Punkt, exaktes Ergebnis 2 Punkte, Gewinner takes it alles, Einsatzschulden werden in Silbermünzen ausgezahlt und nicht in cents, ihr Gaylords. Vater fängt an!

Bremen - Berlin 2:1
Leverkusen - Dortmund 2:1
Nürnberg - Frankfurt 2:1
Hamburg - Stuttgart 1:1
Bochum - München 1:1
Hannover - Wolfsburg 2:2
Cottbus - Duisburg 1:0
Karlsruhe - Bielefeld 2:0
Rostock - Schalke 1:2