Jawohl, ja!!! Haut rein und schreibt eure besten Kirchenwitze!!!

Hier kommt der erste:

Petrus sitzt an seinem Schreibtisch und arbeitet. Auf einmal klopft es an der Himmelspforte. Er steht auf und öffnet die Pforte. Davor steht ein Mann.
Mann: "Guten Tag mein Name ist Mei..."
Plötzlich ist der Mann verschwunden. Petrus wundert sich, wo er abgeblieben ist, zuckt mit den Schultern, schließt die Tür und geht zurück an seine Arbeit.
Auf einmal klopft es wieder. Wieder öffnet Petrus die Tür und wieder steht der Mannd davor.
Mann: " Guten Tag mein Name ist Mei..."
Doch er verschwindet abermals. Petrus guckt sich vor der Himmelspforte um, doch der Mann ist spurlos verschwunden. Er schließt wieder die Tür um an seine Arbeit zurück zukehren, als es erneut an die Pforte klopft. Zornig reißt Petrus die Pforte auf. Davor steht wieder der Mann.
Mann: "Guten Tag mein Name ist Mei..."
Doch der Mann verschwindet auch ein drittes Mal. Jetzt reicht es Petrus und er geht zu Gott.
Petrus: "Du Gott, entschuldige bitte die Störung, aber bei mir steht immer ein Kerl vor der Himmelspforte, der sagt: Guten Tag mein Name ist Mei... und der verschwindet der! Vermutlich heißt der Mann Meier oder so, aber irgendwas stimmt da doch nicht?!"
Gott setzt die Brille auf und schaut in sein großes, weises Buch.
Gott: "M... M... Mei... Meier! Ah ja, da: Meier, Reinhardt. Ja, ja der hatte nen Verkehrsunfall und wird grade zum dritten Mal reanimiert!"

Ein Mann stirb und erfährt von Petrus, dass er in die Hölle muss, wegen all seiner Sünden...

Unten angekommen ist eine nette Atmosphäre, der Mann setzt sich an die Bar und trinkt auf Kosten des Hauses einen Drink nach dem anderen. Erstaunt darüber fragt er den Bartender: "Ist das hier immer so?" Der entgegnet ihm, dass er das jeden Abend haben kann. Der Musik lauschend sieht der Mann sich um und enteckt auf einmal das Höllenfeuer und schreiende Seelen, die lodern... Darüber ganz erschrocken fragt er wieder den Bartender: "Was ist das denn? Was haben die da hinten denn getan?"

Lachend erhält er die Antwort: "Das ist für die Katholiken, die wollen das so..."

Ein evangelischer und ein katholischer Priester treffen sich. Der katholische fragt seinen Kolegen, ob er ihm nicht mal ein wenig aushelfen könnte, da er zu einer Bererdigung eines alten Schulfreundes muß und somit ein paar Tage weg wäre. Der evangelische Priester ist sehr skeptisch.

Ev. Priester: "Hhm, ich weiß ja gar nicht so recht, was ich da machen muss. Das läuft bei euch ja schon anderst als bei uns!"

Kath. Priester: "Ach kein Problem. Die Predigt schreib ich dir auf, die must du dann nur ablesen. Ist nicht so schlimm, dir wird eh keiner zu hören und für die Beichte mach ich dir eine Liste, dann weißt du, was es für die einzelen Sünden gibt!"

Gesagt getan. Der evangelische Priester lässt sich überreden und übernimmt für seinen Kolegen. Der Gottesdienst läuft reibungslos ab. Dannach setzt er sich in den Beichtstuhl und wartet auf die Beichtenden. Er ist ein wenig nervös. Als ein Mann hereinkommt.

Mann: "Vater vergib mir ich habe gesündigt! Ich hatte unkeusche Gedanken!"

Der ev. Priester sieht in seiner Liste nach und antwortet

EV.Priester: "Bete zwei Vater unser und drei Ave Maria und dir sind deine Sünden vergeben mein Sohn."

Der Mann geht. Eine alte Frau kommt rein.

Frau: "Vater vergib mir ich habe gesündigt! Ich habe am Kiosk eine Zeitung gestohlen!"

Der ev. Priester sieht wieder in seiner Liste nach

Ev. Priester: "Bete drei Ave Maria und fünf Rosenkränze und dir sind deine Sünden vergeben meine Tochter!"

Die Frau geht. Der ev. Priester ist sehr begeistert, da es mit der Liste doch viel einfacher ist als er dachte. Plötlich kommt eine junge Frau in den Beichtstuhl.

Frau: "Vergebt mir Vater ich habe gesündigt. Ich hatte Analverkehr."

Der ev. Priester sieht in seine Liste, doch nirgendwo steht etwas über Analverkehr. Auf einmal sieht er durch einen Spalt im Vorhang einen der Messdiehner am Beichtstuhl vorbeilaufen. Er hält den kleinen an und fragt ihn leise.

Ev Priester: "Hier sag mal, was gibt denn euer Pfarrer für Analverkehr?"

Messdiehner: "Och, ganz unterschiedlich: mal fünf Euro mal ein Snickers!"

Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ägerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe ihn gleichermaßen zu beiden Zwecken benutzt." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

Die Mutter ist mit ihrem Liebhaber zu Gange... Plötzlich hören die beiden, wie der Ehemann heim kommt. So versteckt sich der Liebhaber im Schrank... Plötzlich hört er eine Stimme "Ganz schön dunkel hier drin!" Der Liebhaber entdeckt den Sohn... "Sei doch leise..." "Hm", endgegnet der Sohn "ich hab hier einen Baseball zu verkaufen, nur 50 Euro" "Na gut, dann gib schon her, aber sei auch still"

Eine Woche später sind Liebhaber und Mutter wieder dabei. Wieder geht er in den Schrank und wieder sitzt dort der Sohn "Ganz schön dunkel hier drin..." Diesmal verkauft er ihm den Schläger für 200 €...

Wieder eine Woche später... "Es ist ganz schön dunkel hier drin"... Der Handschuh wird für 250 Euro verkauft.

In der vierten Woche will der Vater mit dem Sohn Baseball spielen gehen. Da meint der Sohn: "Du Papa ich hab meine Ausrüstung für 500 Euro verkauft..." "Aber mein Sohn, das ist doch Wucher! Geh sofort zur Beichte in die Kirche"

Der Sohn geht in den Beichtstuhl und sieht sich um... Erstaunt sagt er: "Es ist ganz schön dunkel hier drin!" Worauf von der anderen Seite nur zornig kommt: "Mensch Jung, wann hörst du denn endlich auf mit der Scheiße!?"

Neulich erzählte Ulrich Wickert in den Tagesthemen einen hervorragenden Kirchenwitz:

"Gene Robins aus New Hampsher sei der erste schwule Bischof!"

Samstag Abend im Kloster. Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig.Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters
einlässt ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich
abzuwenden,wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den
Anordnungen Folge zuleisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz
aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen:
"Schwester! Ich bin errettet!" "Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne. "Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel
zum Himmelreich in der Hand." "Tatsäschlich..." murmelte Dorothea.
"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt." "So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne "Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mit keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches
Gefühl der Errettung." "Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."

Mehr davon.....

Was ist eine Leiche, zwei Dachlatten und eine Hand voll Nägel?





-Jesus Bausatz!-